Seksuele handelinge horen bij het vak
Verpleegkundigen en verzorgenden moeten seksuele verzoeken van patiënten altijd uitvoeren. Dat vindt patiëntenvereniging De Rosse Buurt", die vandaag een campagne beginnen om verpleegkundigen beter te selecteren op uiterlijk en ervaring. ‘Seksuele handelingen behoren gewoon bij het vak’, zegt woordvoerdster Fleur Agema.
AMSTERDAM – De politicy in de 2e kamer en hun ondersteunende personeel die in Nederland rondlopen, produceren per jaar gezamenlijk zo’n 1 miljoen kilo poep. Dat zegt de Europese wetenschappelijke raad Esccap. De organisatie komt deze week in Amsterdam bijeen.
Voor het opslaan van deze hoeveelheid stront zouden 30.000 grijze klikobakken nodig zijn van 240 liter elk. Als de containers op een rij zouden worden gezet, zou er een slinger ontstaan van Den Haag naar Amsterdam, zeggen de deskundigen die lid zijn van de raad.
Deskundigen, gespecialiseerd in parasieten en machtsgeilen, waarschuwen de overheid hun politicy regelmatig te ontwormen, in principe minstens vier keer per jaar. Ongeveer 50 tot 80 procent van de Nederlandse politicy is besmet met een quatschworm (in de volksmond kwatswurm) die via de uitwerpselen mensen kan besmetten. Uit het onderzoek is bekent geworden dat ambetenaren bewust hun handen niet wassen na een toiletbezoek om zo meer burgers te besmetten. Dit kan leiden tot allerlei werkeloosheid, allergieën voor ambtenaren of armoede.
Pensioen naar 83 jaar
Minister Donner van Sociale Zaken is doende een lijst op te stellen met ‘extreem lichte’ beroepen. Werknemers met een beroep dat op deze ‘witte lijst’ staat, zullen tot ver na de huidige pensioengerechtigde leeftijd door moeten werken. Waarschijnlijk kunnen zij pas op 83-jarige leeftijd met pensioen. Hoewel officieel nog geheim, circuleert de lijst sinds enige dagen op het internet, vermoedelijk als gevolg van een rondslingerende USB-stick op de nieuwjaarsreceptie van het Ministerie van Sociale Zaken in café Nieuwspoort.
Tot de benoemde beroepsgroepen behoren o.a. data-analisten, trainees, beroepsschakers, webredacteuren, journalisten, dichters, satirici, ribkarbonaderecensenten, trapleuningvernederaars en ‘ander volk dat pas op zijn 30e intreedt in het arbeidsproces en vervolgens 35 jaar op een stoel achter een beeldscherm blijft zitten’. (lees verder…)
Na de beslissing over verlenging van de aanwezigheid van Nederlandse troepen in Afghanistan, omvangrijke bezuinigingen en het rekeningrijden zijn nu ook de Tweede Kamerverkiezingen uitgesteld door het kabinet Balkenende-IV. De volgende verkiezingen vinden op zijn vroegst plaats in 2014. Minister-president Jan Peter Balkenende kondigde het uitstel vandaag aan. “Soms moet je in de politiek compromissen sluiten. Uiteindelijk zijn we er ook in dit geval gelukkig in geslaagd om het eens te worden.” Volgens insiders wilde de PvdA het liefst volgende week al verkiezingen, of op zijn laatst op de oorspronkelijk geplande datum van 11 mei 2011. Het CDA gaf er daarentegen de voorkeur aan om verkiezingen in het geheel af te schaffen. (lees verder…)
Nederlandse burger beschikt over ‘deplorabele politieke vaardigheden’
Het kabinet heeft de WRR opdracht gegeven tot een diepgravend onderzoek, dat moet uitwijzen of de Nederlandse burger nog wel kan functioneren in een democratie. Het CDA, de PvdA en de ChristenUnie maken zich ernstige zorgen over de cognitieve vermogens, historische kennis en morele vaardigheden van de gemiddelde burger. Premier Balkenende spreekt zelfs van een ‘gênante degeneratie’ en beweert dat Nederlanders over ‘deplorabele politieke vaardigheden’ beschikken. (lees verder…)
“De minister-president was niet op de hoogte van het bestaan van Irak”, zo luidt één van conclusies van het rapport van de commissie-Davids. “Nergens uit de notulen van de ministerraad blijkt dat de minister-president kennis had van de geografische ligging van Irak, laat staan van de politieke situatie van het land.” Het verbaast de commissie daarom niet dat Balkenende weinig leiding gaf aan de besluitvorming rond de militaire inval. (lees verder…)
Ook zo’n hekel als je buurman of buurvrouw in het vliegtuig of bus je irriteert.
Hier wat tips die zeker zullen werken ook in Metro of de trein.
1. Open stil en kalm uw laptoptas.
2. Haal uw laptop er heel kalm uit.
3. Start hem op.
4. Verzeker u ervan dat uw naaste, die u irriteert, het scherm kan zien.
5. Sluit uw ogen en hef uw gezicht naar de hemel en mompel iets met Allah, ahlahaha…
6. Klik dan op de volgende link <<<<
Wedden dat hij weg is? 
Na eerdere kritiek op de vermeende subjectiviteit van het NOS-Journaal heeft Geert Wilders nu zijn pijlen gericht op het daarop aansluitende weerbericht. In een frontale aanval op de dagelijkse meteorologische voorspelling van de publieke omroep noemt de PVV-politicus het informatieve blokje van Erwin Kroll en zijn collega’s ‘een bastion van linkse sentimenten.’ Zijn beleidsvoorstel Een Frisse Wind is een poging het weerbericht weer ’terug te brengen bij de gewone Nederlander.’
“Wij hebben als partij eens goed gekeken naar het NOS-weer, en de linkse tendens is onmiskenbaar,” zo zegt de flamboyante lijsttrekker, die als voorbeeld de belerende houding van de weermannen en vrouwen aanhaalt: “Dat opgeheven vingertje, ik erger me er al jaren rot aan.”
Ook de politieke correctheid van de dagelijkse vooruitzichten is Wilders een doorn in het oog: “Waarom horen we wel dat depressies vanuit Engeland ons land naderen, maar wordt verzwegen dat ze hun oorsprong vinden op de Antillen?”
Het weer is bovendien doorspekt met een terminologie die de fractieleider als gekleurd beschouwt. “Minima, maxima, temperaturen in het rood, allemaal neo-communistisch jargon waar de gewone Nederlander niet op zit te wachten. En altijd dat zure toontje. In de winter is het te warm, in de zomer juist weer te koud of regent het te veel. Waarom kunnen we nooit eens gewoon trots zijn op ons klimaat, zoals vroeger?”
Als oplossing ziet Wilders een verplaatsing van ‘de gestaalde kaders’ van het KNMI richting de provincie, zodat men ook weet wat er dáár speelt. In veel gevallen wordt immers de weersverwachting voor héél Nederland gegeven: “Alsof het ooit overal binnen de grenzen hetzelfde weer is. Altijd die linkse kerk die ons een meteorologische eenheidsworst wil opdringen en het individu buiten beschouwing laat.”
Naast het feit dat Wilders het weerbericht politiek gekleurd vindt, is hij ook bijzonder ontevreden over de wijze waarop men bij de NOS met klimaatgevoelige informatie omgaat: “Ik voorspel al jarenlang een tsunami die stelselmatig genegeerd wordt door de gevestigde meteorologie.”
De politicus is momenteel bezig met een persoonlijk antwoord op ‘het vod vol leugens van de publieke omroep.’ Hij werkt aan een eigen weerbericht dat de socialistische hegemonie van de huidige weersvoorspellingen op ‘een pijnlijke manier blootlegt.’
Het weerbericht heeft voor publicatie al een hoop commotie veroorzaakt in metereologische kringen. Verschillende instituten waaronder Meteo Consult en het KNMI hebben aangifte gedaan en waarschuwen voor consequenties als de voorspellingen van Wilders openbaar worden gemaakt. Premier Balkenende spreekt inmiddels van ‘een forse crisissituatie.’ John Bernard, Marjon de Hond en Gerrit Hiemstra zijn bezig met een tegenweerbericht.
PVV-Kamerlid Hero Brinkman noemt het bestuur en de inwoners van de Nederlandse Waddeneilanden een ‘linkse dievenbende, een stelletje mietjes en kakkerlakken bij elkaar’. Volgens het PVV-lid mag ‘dat hele Texel, Schiermonnikoog en Rottumerplaat erbij op Marktplaats.nl worden gezet’. Dat meldt Omroep Schier-Noord op haar website. Volgens Omroep Schier-Noord deed Brinkman deze uitspraken nadat hij in een Texels hotel een haar in zijn glas whiskey had gevonden en de barman van het hotel hem geen nieuwe whiskey maar slechts zijn excuses aanbood.
‘Hij begon ineens te schreeuwen, dat haren in glazen whiskey typisch was voor de fascistische ideologie van Waddeneilanders en dat het ongehoord was dat fatsoenlijke burgers zoals hij niet direct gratis een nieuwe whiskey krijgen’, laat de zichtbaar aangedane hotelbarmedewerker weten aan een verslaggever van Omroep Schier-Noord. Volgens de hotelbarmedewerker ging Brinkman ‘zeker twee uur’ door met het ’schelden op alles wat volgens hem een inferieure Noord-Nederlandse cultuur was’ en dreigde hij de hotelbarmedewerker zelfs ‘op zijn Nieuwspoortiaans in het gezicht te meppen’.
Marktplaats
Op de PVV-website laat Hero Brinkman inmiddels weten niets van zijn uitspraken terug te nemen en nog altijd achter het voorstel te staan om de Waddeneilanden op Marktplaats.nl te zetten. ‘Texel en Vlieland staan al te koop, over Schiermonnikoog wordt nog onderhandeld met Sjors en Sjimmie, onze trouwste PVV-leden. Mogelijk bieden wij hun eerst een verblijfplaats in Den Haag plus stageplek bij HP/DeTijd of PVV naar keuze aan’, schrijft Brinkman op de website.
Zowel eilandzanger Hessel, Oerolvrouwen met linnen tasjes als Leni ‘t Hart waren niet voor commentaar bereikbaar.
Gauwdief, oplichter en bewezen leugenaar Mr.Dr. J.P. Balkenende, beter bekend als Jeepeetje het godsdienstwaanzinnige neostalinistische premiertje schijnt het weer gedaan te hebben. Naar verluidt, want wij hebben het slechts van horen zeggen, wat onvermijdelijk is, daar wij die rotkop in principe wegzappen voor we hem zien en de radio op een andere zender zetten zodra we genoemde piepende luchtballon maar horen, heeft hij wederom opgeroepen tot meer fatsoen.
Hoe haalt hij het godverdomme in zijn godsdienstwaanzinnige bolle harses.
De man is leider van een boevenbende waarbij vergeleken de bende van Robin Hood de bende van Robin Hood was. Wacht, dat kan beter. Een dievenbende waarbij vergeleken de bende van Al Capone het leger des Heils was. Zo. Nu klopt ie. Wij zouden eigenlijk eens over onze analogieën moeten nadenken voor we begonnen te schrijven, maar dat is een heel ander verhaal.
Jeepeetje ‘hier die loonsverhoging’ het onfatsoenlijke premiertje heeft, vermoedelijk om te maskeren dat hij zelf het fatsoen bepaaldelijk niet met de paplepel ingegoten heeft gekregen of het anders met de eerste de beste diarreeaanval (kan ook diarrhoe of zelfs diarrhoea geweest zijn, doch dit terzijde) door de plee heeft gespoeld, van het roepen om meer fatsoen een soort repeterende smeekbede gemaakt, waar wij iedere keer meer bloedgolven van krijgen, die iedere keer langer aanhouden ook. Vroeg of laat krijgen wij er een hartverzakking, klepverstuiking of vliegende rolling van en dat is dan de schuld van die lul. Als wij kinderen hadden, zouden wij ze nu vast opstoken om de voorbereidselen voor de bijbehorende rechtszaak te treffen.
Even tussendoor: in de NRC lazen wij dat het kabinet "ingrijpt tot achter de voordeur". Welnu, als wij ook maar de grote teen van een lid van dit kabinet op ons tuinpad zien, slaan wij het desbetreffende lid van dit kabinet persoonlijk de hersens in, waarbij wij ons zullen beroepen op zelfverdediging en bovendien doen wij aangifte van bedreiging, subsidiair terreinvredebreuk.
Onze sponsor Colani | Ontwerp: Oppositie 2.0 door colani.nl